时间又过了三年。秋天的时候，我接到一封来自北京的信。因为信是与一些产品广告夹杂在一起，我以为又是产品广告之类的东西，因而把它扔在办公桌上，直到星期五下午，当我要收拾东西开始周末休息的时候，我偶尔翻到这封信，于是把它打开，当看了第一眼我就发呆了，这是杨波的来信。
    哥：你好！
    我立刻感到头晕目眩，这个称呼是那样久违，我简直不敢想像她会给我来信，几年来我已经对找到她不报任何奢望了。
    你身体好吗？你还在深圳吗？
    对！我很好！我还在深圳，谢谢你还记得我。我心底里默默地说。
    请你原谅我对你不辞而别，也请你原谅我直到现在才给你写信。
    这没有什么！我根本没有权利原谅你，而是我应该恳求你原谅。
    我知道你为我的离去非常苦恼，我一直想把哽咽在我心中的东西告诉你，但我从来没有鼓起这个勇气。我一直想要做一个坚强的女人，就像你对我希望得那样，但似乎来自于性别的软弱使我不能把这种埋藏在心底的秘密讲出来。如果我曾经是那样地仰慕你、尊敬你、喜欢你，那么现在我依然对你有这样的感觉。我无法抛开这种感觉，因为那是扎根在骨子里的东西，是我对生活的全部希望和幻想。
    你还记得吗？当你第一次进我家门，看到我的情景。我那时是一个多么傻乎乎的小丫头，你问我叫什么名字，我说我叫杨连妹。你感到我有这样一个土气的名字很可笑，于是给我改了名字。从那一刻起，我就知道我一生要和你有说不清楚的关系，那时我不知道将会有什么事情会发生在我们之间，但那种感觉是如此强烈，使我难以磨灭对你的崇拜和喜爱，所以当你要离开达县到深圳去的时候，我丝毫没有犹豫就追随你了。
    想来那时的冲动真是可笑！我怎么知道你不是一个坏人呢？你在我家住了有一个月，我们全家却不知道你是怎样一个人。你那时从来不把你的内心世界和生活经历告诉我家的任何一个人，你甚至对我们欺瞒了你的身世。从这一点上说，我走出的那一步是多么的凶险。如果我当时知道你对我们全家撒了谎，我一定不会那样义无返顾地走到你身边，我会把你当成个骗子来唾弃你。但上天似乎对我特别垂青，我荒唐的行为居然导致命运的改变，我竟然得到了一个满嘴谎言的骗子的庇护，请你不要生气我用这样的字眼称呼你，我已经用手在脸上惩罚了自己了。
    看到这，我的眼眶已经开始湿润了，眼前重新出现了那个稚气、憨厚的小女孩，我深深为自己的欺骗和谎言悔恨，即便那是善意的欺骗，但也仍然无法让我不感到自责。
    在重庆的第一个晚上我非常害怕，因为我从来没有独自与一个陌生的男子睡在同一个屋檐下。你虽然对我是那样真诚，但我依然恐惧在漆黑的夜晚可能发生的变故。那一夜我根本就没有入睡，我一直盯着你，提防着你。但后来我明白自己错了。你是一个道德高尚的人，是我可以终生依靠的人。当阳光渐渐从窗户透射进来的时候，我忽然发现自己爱上你了。那一刻，我真不知用什么语言来形容。虽然我才十六岁，但男女之间的感情我早都明了，我早就幻想一个梦中的男子来把我带走，去看看世上的精彩。那一刻，我的梦似乎实现了。
    你醒来看到我眼中的泪珠，你问我为什么哭了，我那时欺骗了你，我没有说真话，我不可能告诉你我爱上你了。
    在那一天，我成了你的洋娃娃，你开始随意摆弄我，打扮我。那是我第一次感到一个男人的细心和温暖。我虽然有父亲和哥哥，但他们在生活的重压下从来就不可能体会一个女孩心里需求什么，要怎样的关怀。在遇到你之前我跟本就不知道世界上还有男性温暖、宽广的胸怀。当我在你面前把自己的美丽展示给你的时候，你目光中闪烁的赞赏和惊讶使我万分感动，于是我下决心一定要得到你，要你拥着我走遍天涯海角，为你奉献上我的一切。
    我开始流泪，不能控制自己。一个我从没有认真看待过的女孩子心灵深处埋藏的东西竟然是如此珍贵。我为自己瞎了眼睛而悔恨。
    但随着时间的流逝我开始明白了，在你心中一直就装着另一个女人。虽然至今我都不知道那个女人是谁，但我从你的眼睛、你的语言、你的行为中发现了埋藏在你内心深处的东西，我感到你的痛苦和悲伤，我开始知道你曾刻骨铭心地爱过她，而她抛弃了你，因而你对所有的女性都排斥，不愿任何一个女人走进你的内心世界。你把感情的大门砰然关闭，再也不给任何一个女子打开，即便对一个与你生活在一起的妹妹都不愿敞开，那时我是多么痛苦啊！如果上天再给我一次机会，让我再能够生活在你身边，我一定要你为我敞开灵魂的大门，把一颗爱你的心包容进你的胸膛中，与你的心一起跳动。
    那你为什么不回来呢？我哀号，我的好妹妹，我会爱你！尽管我过去一直对你逃避，一直对你的感情视而不见。但现在，当整个世界都抛弃我的时候，我需要你，我要你伟大深沉的爱。我会努力使自己爱上你，我会为你打开心灵的门窗，迎接你的归来。我会接受你对我的爱，如果你还认为我这个已被别的女人爱情沾染过的胸膛依然能够使你感到温暖，我不会把双臂紧扣，我会用心来温暖你那颗被我的冷漠冰冷的心，你来吧！快来吧！
    你可能已经忘记了我是怎样一个女孩了吧！在你身边应该已经有了一位温柔善良的女人了。当我在街上看到你与女友拥抱甜蜜的动作，我是多么嫉妒啊！那一刻我真想杀了那个拥有你的女人。你不知道我那一夜流了多少眼泪，我像是把自己淹没在泪水的海洋里。我不知道你对那个女人哪一点喜欢，是她的身材、长相，还是她的个性。为什么我从来没有察觉你有这样一个女人。她是如何重新燃起了你爱情的火焰？如果我能知道她的名字和地址的话，我一定登门拜访去恳求她告诉我赢得你心的秘密，从而把我的爱人夺回来。
    但这是不可能的，你爱上了一个女人，就等于对我判了死刑。我对爱情和你都失去了信心，我知道失去的永远也找不回来了。那一段时间，我是在浑浑噩噩中度过，我想到了死，我想用死来表明我对你的爱。但似乎上天有怜悯我之心，就在我最痛苦的时候，命运拯救了我。你如果没有忘记的话，那年的四月十八号晚上我们曾在一起度过。你应当不会忘记，如果你一点都没有印象的话那就是你被酒精麻醉了神智。但你应该会做梦，至少在梦中你知道与我在一起。
    我给你打了我一生中最重要的电话。虽然对得到你已经没有任何幻想，但我仍然试图听到你的声音。电话通了，你朋友接了。他告诉我你醉得不省人事，在寓所里睡着了。我听到后不能控制自己，我要见到你，必须见到你。于是在你朋友的指引下我到了你的公寓，见到了你，而你似乎对我的到来没有任何感觉，你躺在床上呼呼大睡。
    你朋友走后，我一直就坐在你床边流泪，看着你，抚摸着你，为你压紧被子。那一刻，我是多么幸福！你是我的，就像我生的孩子。我希望时间就停留在那一刻，我乞求黑夜不要离开。但时钟似乎没有被我的虔诚感动，它无情地夺走了我的生命和幸福。当我最终意识到与你在一起的时间就剩几个小时的时候，我做出了一生中最重要的抉择。我要成为你的人，我要你把生命与我融合在一起。在那一刻我只有这个念头。于是我脱了你身上的衣服。那时你睡得可真沉啊！我脱你衣服的时候你一点也没有醒。当我们赤身裸体拥抱在一起的时候，我明白我得到了你。于是把自己最珍爱的东西，我的生命给了你。那一刻我感到生命交融的巨大疼痛，在疼痛中我的生命与你紧紧地结合在一起，我对你再没有什么渴求的东西了，我满意了，感到自己成了一个胜利女神，得到了我最心爱的人。
    一切真象都大白了，但真象竟然是伴随着鲜血、肉体和灵魂的破碎而出的。我对杨波再也没有内疚和歉愧了。这一刻我眼前闪耀的是一个光芒璀璨的天使，我在她光芒的照耀下升入天堂，灵魂中的丑恶、自私、卑鄙、残忍和冷酷都化为灰烬，我像是重新诞生一样从灵魂到肉体都是净洁无比的。
    不要对我这种行为进行任何的谴责，也不必为自己的行为而悔恨。对一个为己所爱愿献出一切的女人和对于一个睡梦中的男人他们的行为是无可指责的。你应当为我得到幸福而高兴。是你救了我，让我了结了内心所有的伤痛。从把自己献给你的那一刻起，在我心中你就已经属于我了，而且永远是属于我的。我是不带任何悔恨和伤心走的。我从你身上得到了智慧、力量和勇气，更重要的是得到了自信，对生活和未来的自信。当一个处女离开人间的时候，一个真正的女人诞生了，她找到了生活的目标，那是永恒伟大的抱负，她的雄心比成吉思汗的还要伟大。
    是的，她比成吉思汗的雄心还要伟大，因为那是包容人类所有美好、纯洁、高尚的精神和意志，是征服一切虚伪、邪恶、贪婪和残暴的品德。难道人类还要对这样的抱负去指责她吗？难道人类对自己情感和快乐的追求要服从道德、规则、教义和世俗偏见的约束吗？那些勇敢追求生命意志的人们；那些对生命本质探索的人们；那些撕开套在人性脖子上枷锁的人们，当对生命本能淋漓尽致地飙扬当中体会到生命的真谛，那就是人类所追求的永恒的终极的真理。
    到此我已经不能把信看下去了，我不知什么时候自己坚强的个性被软弱取代。为何我钢铁一般的心在一个女人的情感诉说中融化，如果我还认为自己是一个铮铮铁骨的男子的话，就不应该为情感的破碎而流泪，而是在悲痛欲绝中更加刚强，把眼泪吞进肚里，把悲伤和痛苦掩埋在心底，让我的脸上依然透出太阳的光彩，让身体依然充满斗志和勇气。我应该是这样一个人，必须是这样一个人。
    下面要告诉你的是我想要说的最重要的事情，就是我给你写这封信的唯一目的。因为这件事对我的重要超过一切，但它可能给你的伤害十分巨大。所以我现在给你个选择，你可以继续读这封信，也可以放弃，因为我要告诉你的东西将会给你的生活带来无可预料的后果，很可能会毁灭你现在的幸福和甜蜜。如果你现在生活在幸福之中，我劝告你到此就中断，把这封信撕掉，把我也从此忘掉，就像在你的生活中从来没有过一样，那么给你带来的痛苦的东西永远也不会再侵扰你了，一切将就此归于平静。因而你读到此的时候，请把信放下来，把手放在自己的胸前，对自己的良心发誓，你是可以承受这个震惊和打击，可以在未来的日子里始终如一地坚持自己在这一刻所做的选择，并永不放弃自己对我许下的诺言。如果你接受了我的请求，请你念着我的名字发誓，你不会违背诺言，直到海枯石烂。否则，你即刻放下信，一点也不要犹豫，把这封信用最简捷的方式处理掉，让这一切都随风而逝。
    好了！你现在可以选择了！
    杨波的信到此留了一大片空白。她要告诉我的秘密就在下一页，只要我翻开，那么所有的谜底都将揭晓。我需要知道问题的答案么？我扪心自问。
    生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题，默默忍受命运暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世间无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为哪一种更高贵？
    她既然用如此郑重的口气来表示她的要求，那么这个答案一定非同寻常。在她信中明确表示的抉择是否真如她所预言得那样将转折我的生活。我倒是宁愿转折我的生活，因为我的生活已经是一塌糊涂，再糟糕下去又能怎样呢？对我来说还有什么值得留恋和不可割舍的享受呢？算了吧！就让一切灾难和毁灭降临在我头上，即便那个答案是无法下咽的苦果我也毫无怨言。对这样一个女人给予我的谜语，即便会让我放弃现在的一些，我也心甘情愿。于是我把手放在胸前，默默地叫着她的名字：杨波！我接受你的施与和恩惠，并情愿接受命运的惩罚。
    于是我翻开了答案。
    三天后，我又回到了日思夜想的地方，我又看到落日岭秀丽的风景和灿烂的日出。那个我遇到天使的地方，在青色的山峦和碧蓝的天空交会处，晶莹透亮的河水在阳光的照射下闪烁璀璨的光芒。在被雾气笼罩的村庄上空，炊烟已经开始升起，我看到三三两两外出活动的人们，他们虽然质朴到了顶点，但依然不失脸上的笑容。在被竹林环绕的院落前我开始犹豫徘徊，我一身华贵的衣着，乘车到此，提着精致的皮箱，一身挺拔高傲的派头。对这样一个未被世俗的风尘沾染的地方来说，简直是一种压抑和破坏。我希望自己依然是过去那个跛脚孤行的客人；是那个穿一双拖鞋云游天下的年轻人；是那个胸中装满幻想和激情的傻小子。但这一切都一去不复返了，美丽如过往云烟消失在茫茫漆黑的记忆深处了。
    我上前去敲门，立刻听到一个小女孩稚嫩的声音在院子里欢叫，如树上的小鸟一般清脆透亮。
    我推开门，看到在院子里站着一个扎着小辫三岁左右小女孩的脸孔，她脸色苍白亮丽，似乎营养缺乏，但决不失可爱。她身上穿了一件被大人的旧衣服改成的短衫，衣领和袖口上还挂着汤汁和饭粒。她娇嫩的脸上一对黑亮的眼睛闪耀着天真无邪。她打量我，不断眨着明亮的眼睛，对我这样一个衣冠楚楚的陌生人感到好奇。
    “谁来了？”我听到屋子里有一个女子的声音在问。
    “呀！呀！呀！”小女孩欢叫着转身跑回了屋内。
    于是只留下我一个人傻傻地站在门口发呆。
    门帘挑开了，我看到一个年轻的女子，她是严小梅，是我曾经很熟悉的人，我想她现在已经成了杨连成的妻子。
    “你找谁？”她问。
    我没有说话，对她微笑。
    “请问你找谁？”她又问。
    “你认不出我了？”
    “你是──？”
    “你真认不出我了？”
    她摇了摇头。
    “还记得五年前吗？在一个拖拉机上。”
    “呀！我好像有点印象。”她还在努力思索。
    于是我继续提醒她。
    “你还记得你第一次认识杨连成的时候，他旁边那个从重庆来的年轻人吗？”
    她忽然明白了，脸上露出异常惊讶的神态，她朝屋里大喊：“连成，他来了！”
    “谁来了？”随着一个男人粗重的嗓音，杨连成从屋里出来了。他看到了我，两眼发直，目瞪口呆。
    “你来喽！”他终于说出了一句。
    “是！我来了。”我应声道，眼泪几乎要夺眶而出。
    “来的好！来的好！”他不断地这样重复着，似乎没有什么其它的话能够表达自己的激动。
    这时我又看到了刚才的小女孩，她站在房前的台阶上，目光炯炯地看着我，那种眼神使我万分感动。
    “是她么？”我问杨连成。
    “是她！”
    于是我使劲把箱子往地上一扔，上前就把她抱了起来。我亲吻她那苍白秀丽的小脸蛋，那晶莹剔透的眼睛和乌黑发亮的头发。这时我再也止不住自己的泪水，任它在我脸上汹涌奔流。如果人类的心灵是有感应的话，那一刻我的女儿应当是感觉到了。她在我怀中的安详和恬静，对我丝毫没有距离的眼神和笑容，使我明白我这一生的愿望实现了，我有了自己最宝贵的东西，一个新的生命。
    这就是杨波给我的谜底，这就是她要我抉择的结果，如果这样的抉择还不能使我满意的话，这个世界上就再也没有使我满意的事物了。我有了一个女儿，是我自己的骨肉，是从我生命中诞生出的另一个希望，那一刻我发誓要给她带来幸福，哪怕晋升到天堂或是投身于地狱都不能阻止我实现这个誓言，她成了我未来的灵魂和希望。
    我常常在黑夜来临的时候，重新打开杨波给我信，重新信中的内容，那被激情和痛苦冲击的感觉依然像第一次一样强烈。
    你有一个女儿，她是你的亲骨肉。是我们纯真结合的见证。我在三年前二月六日生下了她，看护她直到她可以说话和走路。现在我离开了她，那是因为在这个世界上还有一个人更有理由拥有她，那就是你。
    去到我家找你女儿吧！去吧！既然你知道了谜底，证明你已经没有选择的余地了。我为我们诞生了一个希望，那是我为你对我的所作所为所能给予的最好报答（或是惩罚）。在这个世界上只有你能够给她带来幸福和希望，让她再也不用受到我曾经受到的痛苦和磨难、失落和悲伤。让我把她作为这一生唯一的礼物送给你，请你把她带到梦幻的天国中去吧！无论在她的童年、少年和未来的生活道路上，只要你还能够走动，能够把思想活跃在你的头脑中，你就永远爱她吧！让她永远不会为失去一个母亲而痛哭流泪，让她感到这个世界永远是光明灿烂，永远是充满希望和阳光。
    我要开始自己选择的人生了。我不知道前面会是什么，但现在的我已经知道生命存在的意义，我的信念现在应当和你一样坚强。请不要为我的冷酷而谴责我，我要走自己的生活道路，要用眼泪和鲜血来创造我辉煌的希望，尽管这可能是一个梦想。但就像你告诉我的那样：一个人可以没有美貌、智慧、地位和财富，但决不能没有梦想，它是指引我们走向天国的唯一力量。
    向你告别了！我的爱人，我永远也不会再陪伴在你身边。也许在未来的日子里，我会违反我的誓言站在一个地方默默注视你和我们的女儿（希望你能原谅一个母亲的脆弱），但我一定会遵守永不再见你的誓言。永远不会再打搅你的生活了。再见！我的爱人，再见！我的美好希望和幸福回忆。请把我的名字吻一下吧！这是我最后的请求。
    我一千遍、一万遍吻她的名字，永远都不知道厌倦。每当我看着女儿沉睡在我的怀中，用她嫩嫩的小手抚摸我的胡须和嘴唇，在梦中不断呼喊爸爸的时候，我知道了生命中总会有黑暗尽头的光明。就像歌中所唱：不是一切希望都会化为泡影；不是一切火焰只燃烧自己；不是一切种子都找不到生根的土地；不是一切真情都流失在人的心底。
    就在我到落日岭的第二天，我去拜访培玉，据杨连成说她依然独身一人，现在她接替她父亲成了乡村教师。
    培玉依然如我离开时那样质朴动人，当她从低矮破烂的教室里走出来看到我的时候，她对我露出如老朋友相会时的微笑。
    “你好！”培玉首先开口。
    我强颜欢笑，对培玉竟然没有仇视我而感到羞愧。我们坐在教室前的石凳上谈了许久，只是展望未来，从不回忆过去。
    “你找到自由的天空和大地了吗？”培玉问。
    我叹了口气，“那有那么容易啊！自由的天空和大地，哼！那是一个梦想，那是一个梦想啊！”
    “难道你的梦想还没有实现吗？你在普通人眼里已经是个了不起的人物了。”培玉说。
    “你说的是财富和地位，对！那些我曾梦想得到的东西现在的确都得到了，可当这些东西实现的时候我却更加感到压抑和痛苦了。”
    “为什么？”培玉问。
    “因为生命，因为我从来不曾解脱的贪婪和欲望，因为堕落我思想的动物本能都竭力阻止我放弃现在的奢侈和浮华向质朴和纯真投降。我知道那些自然亲切的美丽永远不会回到我的身边，我曾拥有过那么多真挚纯洁的人类感情，但都被我的贪婪抹杀了，当我明白了这一点，然后回头找寻的时候我才发现自己孤苦伶仃，除了财富和地位以外我一无所有。当我还是二十几岁的时候，我渴望得到世人的喝彩和承认，渴望自由支配自己的命运。可当我到了这个年龄，我却失去了追求的动力，是因为什么，我一直想不明白。现在我反省自己，我的聪明才智在我的成功中究竟占了多大的分量，现在看来我的成功和失败其实根本不由我决定，我自始至终没有得到自己命运的支配权，我是那个冷酷残暴的上天手中的一颗棋子而已，我的命运上天早就安排好了，我所犯的所有罪过和得到的所有荣誉都只不过是上天计划书中的一部分而已。我所得到的和我所没有得到的都与我的灵魂无关，而是上天的意志。培玉，你现在应该明白我怎样一个悲惨的人了吧！我只是一个木偶而已。你知道吗？我过去一直因为曾无耻地欺骗你而感到内疚，但现在我不这样了，因为我知道自己的所作所为并不是我的过错，而是它的过错，老天的过错，它把持了我的命运，让我不但欺骗了你的感情，而且欺骗了刘佳的感情，它让我最心爱的人不敢向世俗的教条反抗去追求真爱，它让我无耻地奸淫了自己的小妹，它让我沉湎于耿雪的孽欲中不可自拔，我的灵魂现在完全被腐败了，我现在是一个无耻之徒，而这个无耻之徒原本是要找寻真理和真爱的呀！”
    培玉默默地听着，听我这个没有道德、良心和责任的男人胡言乱语，我知道她听不明白，不但她不明白，连我都不明白，但听不明白又有什么？只要有人听，这就是我要的解脱。
    第二天我去拜访戚天行，那个出家人，慧智大师。我问多年前我未得到的答案。他什么话也没说，而是用凌空虚幻的目光盯着遥远的星空，于是我明白他用最简捷的语言告诉了我苦苦寻求的答案。
    我的故事就要讲完了，以后发生的事我简要说明如下：
    江楠和高畅去了加拿大，他们终究没有离婚。刘佳依然孤独一人，我时常打电话同她交流思想，但我从不向她忏悔自己的过错，我在等待。培玉在我的资助下在镇子上办了所小学，她已经结婚，和学校的一位年轻教师过着甜蜜的生活。慕容已经上了大学，她现在很快乐。耿雪依然是我的情人，我时常在无聊孤独的时候到她那里寻求解脱。我一直在寻找杨波，却始终没有她准确的消息，有人说她现在正和一群浪人在全国徒步旅行。
    女儿成了我唯一的精神支柱，她既聪明又可爱，但非常任性，我原本要把女儿留在自己身边，但我没有照顾孩子的经验，于是把她放在我母亲那里，我时常去看她。母亲知道她的来历后，只是在开始的时候责骂了我，但当她看到孩子的时候就欢喜得不得了，母亲对我女儿的喜爱超过了任何一个孩子。
    我依然在商海里奔波，依然孑然一人，我很孤独，这种孤独不是一般人能体会到的。有人说一个人的孤独来自于过分渴望，这话一点不假。
    我时常回忆过去多年走过的生活道路，一切正如多年前那个道士所预言得那样，可以说丝毫不差，看来我的命运上天已经安排好了，孤独对我来说是命中注定。
    每当日落月升，在布满灿烂星辰的夜晚，我对那些曾给我温柔的女人依然思念如故。在我眼前，她们的脸孔如星辰般璀璨。但愿一切正如刘佳所说：“也许有那么一天，当这个世界没有了虚伪、欺骗和谎言，当所有的恨都被爱取代，当人与人之间没有了麻木、歧视和偏见，在人类的灵魂中充满宽容和理解的时候，我会回到你身边。那时我会用全部的生命来爱你，直到世界的末日。”
    可这一天会到来吗？唉＃涵知道呢？-
    全文完-
    2000年春初稿于深圳-兰州
    2002年夏次稿于深圳
    2003年冬完稿于深圳