第二卷.SB与我
    1.“摩的”的发家“秘”史
    那份工作的全部任务，就是安全押送全球最宝贵化学物质——“一氧化二氢”。这是我们头儿的说法。
    社会上一般都喊我们“送水的”。
    刚开始干的时候我还有点扭扭捏捏。
    毕竟这是体力劳动，好歹我也算是个知识分子吧，总觉的有点抹不开面子。
    头儿很理解我这种酸人。他自认为也是高级知识分子，初中时得过年纪化学竞赛三等奖，中专毕业。所以总认为和我有共同语言，这才对我特别器重。
    “兄弟，你知道不？我这个送水点儿，早晚要作大，到时候，开了分点儿就让你当头儿。其他人不行，没受过高等教育，干不了管理工作。”
    每次他这么夸我的时候我都偷偷脸红，受过高等教育还落到这地步？
    刚开始他也不相信，“你是大学毕业？”
    我点点头。
    “大学毕业还来干这个？”
    我只有苦笑了，暂时找不到别的，这个再不干？难道真要靠老婆养活吗？
    “那你得拿出点真本事来，证明证明你自己。我这儿可不要骗子！”
    想来想去，一时还真想不出确实的证据。专业课吧？就算我能想的起来他也听不懂，无法鉴定。英语吧？我和他同样无知。综合能力？我怎么敢在头儿前面显摆这个！
    我那么能咋还跑到人家手底下混饭吃来了？
    想来想去，我只想起一个小谜语，“考你点历史小知识吧：孕妇突然生孩子。猜一古代帝王！”
    他吧嗒吧嗒嘴儿，想了半天，“不知道，我历史不行！你说”
    我呵呵一笑，“忽必烈！”
    他愣了一会儿？猛然哈哈大笑，“哈哈哈哈哈哈哈！”
    他揉着肚子，“佩服佩服，到底是在机关待过的老大学生！”
    我只有暗自苦笑。
    进了机关，我就把原来的专业丢了；可在机关里，除了“踢皮球”“磨洋工”“打太极”“胡扯淡”“拉关系”等等这些虚头把脑的东西之外，我学到的就只剩下餐桌上那些琳琅满目的小段子了。机关里本来能学到的东西很多，可我这个笨蛋只学了点儿最不紧要的皮毛。
    但最紧要的东西是啥？我也说不清楚。
    我要是能说清楚也就不会混成这个样子了。
    幸亏那点儿皮毛，头儿对我格外照顾，给我分的活儿都比较近，通常还都是往比较上档次的地方。他觉得和我特有共同语言，闲下来还跟我聊聊他的发家史。
    我们头儿大名“冼墨翟”。（作者：每天都要快乐）
    我头一次听的时候一征，“这名字好啊，有文化气息！”
    头儿用手撕拽着绒线手套的线头，“好个鸟啊，人家都叫我“洗摩的”！”
    “你猜我发家的第一笔钱怎么来的？”
    我晃晃脑袋。
    “说起来刺激的很！那时候……”
    我听他说完，笑得喘不过去来，“我操，你可真是人也爽了，钱也赚了！怎么好事儿都让你一个人赶上了？”
    头儿是在本市一个机电专科学校毕业的，学的却是国际金融，牛X无比的专业。那时候流行那个，全国的学校都狂开经济类专业。
    可到底学了些啥东西？他自己也搞不清楚。
    他比较幸运，没有遭受下岗的磨难。
    因为他从来就没有上过岗。
    毕业对他而言就意味着失业。
    接下来胡混了两三年，什么破事儿都干过：自己印收据到百货楼附近罚随地吐痰的外地人，一口痰五块；骑辆破自行车四处“碰猴子”，一只五十；春节偷偷卖鞭炮；夏天到火车站附近销销自制矿泉水，顺便蹬蹬大轮儿。
    都是不上台面的营生。
    混了三年，最后被劳教了。
    一出来，老爹要和他断绝父子关系。这家伙赶紧洗面革心，开始正干了。先到一个私人小工厂干活儿，每天工作十四小时，月工资不超过650，还经常被老板苛扣工钱。要不是想着跟老爹面前发过誓，非去捶死那个兔崽子不可。
    本想再坚持两年，攒点钱自己弄个小买卖。可刚一入夏就又得了个急性阑尾炎。
    手术费又是高的能把死人吓蹦起来，竟然要三千多块！他恨不得自己下手把它掏出来。
    谁知，好运就此开始。
    先来的是桃花运。
    作这个手术要先备皮，俗话说就是剃毛。
    没错，剃那个地方的毛。
    给他“备皮”的是位个头不高，脸蛋一般，但身材极为丰挺的小护士。
    这小子一激动，立刻也“挺”了起来。光“挺”了不说，还兴奋得摇“头”晃脑，极大地影响了护士小姐的正常工作。
    小护士也是个泼辣角色，“别动！”一伸手，“嘭”，就把它紧紧握住了。
    这回他一下子爽到了极点，竟然就“漏油”了，更遭的是，还漏到了人家的手上。
    小护士当场火了，“胡闹！”
    说着，顺手用刀柄在他的“加油管”上一敲，马上它就“稍息”了。
    手术做的还凑合，虽然钱花的有点多。
    可手术后，他发现自己的肚子不疼了，但又觉得那个地方怎么硬不起来了。
    这回可算被他逮到理由，吆喝了一大帮亲戚朋友，围到院长室门口，天天堵着门儿闹腾，还扯了个小横幅，“还我强大，还我尊严！”
    闹得结果，医院赔了他五万块钱私了，强龙难压地头蛇。
    一万块钱给大伙散了。他自己拿着剩下的四万块“治疗”费用，想来想去，盘了个送水点儿，一直干到现在，这会儿不仅结了婚，连孩子都三岁了。
    总之，“摩的”这个人什么都吃，就是不吃亏！他不知从那儿学了句台词，当作警世明言，“假如生活欺骗了我，我他妈的就加倍欺骗生活！”
    捣蛋归捣蛋，这个小子还是挺仗义的，从不欺负我们这些小工人。
    他还总说，“你他娘的肯定有才，就是还没发现那东西到底是啥！”
    这是我目前听到的最有创意的宽心话。
    送水的活儿吧，说轻不轻，说重不重，干了一段还真就轻车熟路了，自行车水平大长不说，连臂力都有所提高，原来腰椎上的老毛病也好多了。
    其实，送水这个工程也有点小窍门儿。先不说怎么骑车省劲儿吧，单是把那个装满18.9升纯水的大塑料桶安在饮水机的座子上就有不少讲究。当然了，你要是十来天安那么一次可能也不觉的有什么大讲究。可你要每天安十几次，可就得琢磨琢磨了。
    首先，桶不必举的过高，举高了白费功。呵呵，克服重力是要做功的。并且，举得太高，放的时候也不好把握。
    第二，放的时候，要左手从后面斜揽桶的中部，保持水桶脖子朝下的倒立姿势；右手手心向上，水平托住桶的肩膀，小鱼际轻触大水桶那细细的小脖子，给水桶一个向上的支持力，保证水桶的稳定性。
    第三，往下的放的时候不要太猛，等右手手背接触到底座的时候，说明桶已经基本到位了。这时候，左手下移，稍微帮忙扶一下桶的肩膀，右手沿着桶的肩膀平滑外撤，桶就会稳稳当当、顺顺溜溜地插进底座里去。
    这样安水桶，既省力，又稳当，关键是放水的时候轻轻巧巧，不再“库通”一声砸在底座上，既不会吓得周围的小姐花容失色，也不会让吝啬鬼们皱眉咧嘴，心疼自己的饮水机。
    这个过程就其实质上而言，就是一次水桶和底座的插入过程。嗯，回头要能和洪歌演练一下就好了。
    就是不知道洪歌现在还有没有这个兴趣。